spruced by marlene

Morgen. Morgen schreibe ich wieder was. Wenn ich diese 13 Mails beantwortet habe. Wenn ich alle Bilder wegbearbeitet habe, die Festplatte jault schon seit Tagen. Wenn ich mit der Telekom telefoniert habe. Wenn ich wegen des Kita-Gutscheins beim Amt war. Und danach bei meinem Steuerberater. Wenn ich was Hübsches auf Instagram gepostet habe, also nichts vom Amt oder aus dem Büro meines Steuerberaters. Wenn ich den Kleiderschrank zumindest so weit aufgeräumt habe, dass mein Look nicht mehr aus „Was oben lag“ besteht. Wenn ich Arlo davon überzeugt habe, mir nicht beim Aufräumen zu helfen, indem er alle Socken aus der Schublade holt, die ich gerade gerollt habe. Wenn wir auf dem Spielplatz waren. Wenn Arlo gebadet hat. Und schläft. Und ich mich eine halbe Stunde mit meinem Mann unterhalten habe, hey, mein Mann, wie geht’s Dir eigentlich? Wenn ich diesen Magazintext abgegeben habe, dann. Dann aber wirklich. Morgen.

Mein letzter Blogeintrag ist drei Monate her. Scheiße, vier. In diesen vier Monaten habe ich es Morgen nie geschafft. Die Überwindung wurde mit jedem Tag größer, bis ich darüber nachdachte, einfach gar nicht mehr zu schreiben. Aufzuhören. Das Blog war die eine Sache zu viel, neben der Arbeit, dem Kind, dem Leben. Das Bekloppte daran wäre bloß gewesen, dass ich mit Spruced mal angefangen habe, weil es keine Verpflichtung sein sollte, sondern etwas, das ich für mich mache, und für alle, die Lust haben, mitzulesen. Eine Zeitvertrieb ohne Deadlines. Ein Ort, an dem ich schreiben kann, wann und was ich will. Auch dann, als es durch die Werbung professioneller wurde. Doch zuletzt kam es mir immer mehr wie etwas vor, das ich auch noch schaffen muss. Und ich konnte nicht mehr.

In den letzten vier Monaten habe ich an einem Projekt gearbeitet, das jede freie Minute gefüllt hat. Das Timing wäre auch ohne Kind sportlich gewesen. So war’s ein unglaublicher Kraftakt. Warum habe ich ‚ja‘ gesagt? Genau zum Ende der Elternzeit und noch ohne Kitaplatz? Warum gleich der Ironman, wenn ich gerade erst wieder mit dem Laufen anfange? Das habe ich mich zwischendrin andauernd gefragt. Weil es eine tolle Chance war. Ich musste ‚ja‘ sagen, denn ein ’nein‘ hätte ich bereut.

Schon, weil ich wissen wollte, ob ich das noch kann, mit Kind: so richtig ranklotzen, durchackern, Nachtschichten schieben. Ich bin mir nicht sicher, wem ich damit etwas beweisen wollte, außer mir selbst. Vorher ging das ja auch. Ich habe immer viel gearbeitet, weil es mir viel bedeutete, mit etwas Geld zu verdienen, das mir Spaß macht. Es schien sogar besonders wichtig, mich zu verausgaben, eben weil ich daran Spaß hatte.

Ich würde jetzt gerne schreiben: es geht. Man kann alles. Denn schließlich bin ich mit dem Projekt fertig geworden. Ich habe es geschafft, die Müdigkeit im Bett liegen zu lassen und mich an den Schreibtisch zu setzen. Ich habe Emails einhändig getippt, während ich mit der anderen den Kinderwagen geschoben hab. Ich habe auf dem Spielplatz telefoniert und mitunter bis zwei Uhr früh geschrieben (und gehofft, dass Arlo länger schläft als bis fünf). Es hat funktioniert, weil James so oft aufgestanden ist, als Arlo doch um fünf Uhr wach wurde. Ohne ihn würde diese Familie sowieso nicht funktionieren. „Wie sind ein Team“, sagt er oft, und das hört nie auf, gut zu tun. Es hat funktioniert, weil wir eine Babysitterin haben, der ich circa die Hälfte meines Projekthonorars gezahlt habe und die alles davon verdient hätte. Es funktioniert, weil Oma und Opa einspringen können.

Dass ich, dass wir, es gewuppt haben, verdient keinen Sonderapplaus. Es kommt mir allerdings absurder denn je vor, dass irgendjemand annehmen könnte, Frauen arbeiten weniger hart, wenn sie auch Mütter sind. Ich war in den letzten vier Monaten so organisiert, diszipliniert, motiviert, dass ich als Fallbeispiel in Lean In auftauchen könnte. Vielleicht singt Sheryl Sandberg sich ja auch jeden Morgen duschaffstdasduschaffstdasduschaffstdaaaaas unter der Dusche vor. „Fake it ’til you make it“ – so beschreibt eine Freundin dieses Gefühl, erst recht an sich zu glauben, wenn man es gerade nicht tut. Ich glaube, nein, ich weiß, dass ich mir das öfter sagen muss, seitdem ich Mutter bin. Weil ich ständig die Befürchtung habe, dass ich mich an einem der vielen Eisen, die ich im Feuer hab, irgendwann gehörig verbrenne.

Ich kann also schreiben: es geht. Mit dem Zusatz: Kann mal bitte einer den Rotwein einschenken? Denn, Alter, bin ich erledigt. Wirklich gemerkt habe ich es, als wir im Juni in den Urlaub gefahren sind und ich am zweiten Tag, in dem wunderschönen Haus, das unsere Freunde gefunden hatten, mit der Kamera durch den Garten gegangen bin, um mal wieder Bilder nur so für mich zu machen – und nach zwei, drei Schnappschüssen keinen Bock mehr hatte. Null. Ich war schlicht leer, von Energie, von Kreativität, von Lust. Ein saublödes Gefühl, weil ich es normalerweise liebe, Bilder zu machen.

Es geht nicht, ständig nur auszuschenken und nicht nachzufüllen. Das klingt nach Selbsthilfebuch, das macht es für mich aber nicht weniger wahr. Seit diesem Tag habe ich versucht, mir mehr Zeit zu geben. Nein, zu nehmen. Dafür, nicht zu optimieren, sondern präsent zu sein. Dafür, auf dem Spielplatz mit meinem Kind zu spielen und erst danach den superdringendwichtigen Anruf zu machen. Dafür, mit meinem Mann auszugehen. Dafür, 15 Minuten genau nachzulesen, was eigentlich bei Ben und Jen los ist, bevor ich mit der Arbeit anfange. Und dann noch eine Folge von The Americans zu gucken, ach komm, zwei, Wahnsinn, ist diese Serie gut. Zeit dafür, ein zweites Mal in diesem Sommer wegzufahren, ins Haus meiner Eltern in Dänemark, wo es kein Telefon gibt, kein Internet und die einzige Uhr seit 20 Jahren stillsteht, und eine Woche lang Arlo dabei zuzusehen, wie er im Garten seinen Laufwagen von rechts nach links und links nach rechts und rechts nach links schiebt.

Zeit, um jetzt meine Füße in einen Plastikeimer Wasser unterm Schreibtisch zu tauchen und eine Heimpediküre zu machen, dabei die Wiederholung vom Arsenal-Spiel laufen zu lassen und laaaangsam diesen Post zu schreiben. Denn das hier hat mir gefehlt, sehr. Und nachdem ich in Dänemark die ersten drei grauen Haare in meinem Scheitel entdeckt habe (eine andere Geschichte für ein anderes Mal) (außer: gaaaaargh!!!), habe ich mir noch mehr vorgenommen, hier weiterzumachen. Wenn die letzten vier Monate einen Lerneffekt hatten, dann den, nicht ständig das was man liebt, auf Morgen zu verschieben.

Die Bilder sind aus unserem Urlaub auf Mallorca, wo ich nach dem saublöden Gefühl beschloss, kein schlechtes Gewissen zu haben, wenn ich keine Bilder mit der Kamera, sondern nur mit dem iPhone mache. Die Prints davon habe ich bei PhotoLove bestellt und liebe sie sehr. Irgendwann werde ich sie in ein Album von Arlos Reisen kleben. Morgen zum Beispiel.