spruced by marlene

Vor kurzem haben wir beim Arzt einen dieser Fragebögen zu Arlo ausgefüllt, die man als Eltern scheinbar ständig beantworten muss. Wann hat er sich zum ersten Mal gedreht? Wann gekrabbelt? Wann die ersten Schritte gemacht? Wir wussten so einiges nicht mehr genau. Dabei dachten wir in jedem dieser Momente wahrscheinlich, dass wir ihn nie vergessen würden.

Ich erinnere mich dagegen ganz klar, wie sehr Arlo es liebte, sich auf dem Wickeltisch auf die Seite zu drehen, sich mit dem Unterarm abzustützen und den anderen Arm auf die Hüfte zu legen, wie Burt Reynolds auf einem Bärenfell. Ich erinnere mich, wie er zum millionsten Mal eine Ecke vom Wohnzimmerteppich anhob, als würde er dieses Mal wirklich etwas darunter finden. Wie er sich bei seinem allerersten Biss in ein Eis nicht erschrak, sondern sofort mehr, mehr, mehr wollte. Wie Shampooflaschen plötzlich zum faszinierendsten Spielzeug der Welt wurden. Wie er beim Vorlesen aufhörte, die Seiten selbst schnell umblättern zu wollen und zuhörte, aber nur, wenn Oma ihm vorlas.

Wenn ich mit nur einem Wort beschreiben müsste, wie die ersten Jahre mit ihm waren, dann mit: erstaunlich. Erstaunlich, dass er wirklich schon zwei Jahre und zwei Monate… nein, drei Monate alt ist. Erstaunlich, dass ich Arlos Alter mal in Tagen gezählt habe. Jetzt muss ich überlegen, wie viele Monate plus zwei Jahre er alt ist. Nicht, weil es weniger wichtig wäre. Es kommt mir bloß mit jedem Tag selbstverständlicher vor, seine Mutter zu sein. Und ich bin trotzdem dauerhaft verblüfft darüber, dass er nicht nur mein Kind ist, das sich irgendwann zum ersten Mal drehte, krabbelte und lief. Sondern, dass er sein ganz eigener Mensch ist, der zu uns gehört. Der so lustig ist, so wild und zahnlückenfrech.

Ein Mensch, der nicht schlafen kann, wenn seine Füße bedeckt sind. Der findet, dass man Eis am besten umgedreht isst, weil er die Waffel am liebsten mag. Der etwas gegen geschlossene Türen hat und sofort protestiert, wenn man es wagt, mal kurz allein ins Badezimmer zu wollen. Der immer nach dem Ausgang sucht. Spielplatz? Langweilig! Viel interessanter, sich einen Weg durchs Gebüsch zu bahnen, zum Gehweg, zur Freiheit. Als ich gerade mit ihm in Dänemark war, hat er sich kurz im Garten meiner Eltern umgeschaut und sich dann prompt auf den Weg in den Nachbargarten gemacht. Spazierengehen dauert mit Arlo gerade 13 Mal so lang wie ohne Arlo, weil er prinzipiell in die andere Richtung will oder mal kurz abbiegen muss, um sich unter ein paar Bäume zu legen, die Finger in den Himmel zu recken und sich etwas vorzusingen. Ich muss dann arg aufpassen, nicht vor Liebe zu erstarren, denn… Arlo? ARLO? Verdammt, er ist schon wieder weiter. Er ist so furchtlos, dass es mir manchmal Angst macht. Und so willensstark, dass ich mir oft vorkomme wie in einem Debattierclub. Ich befürchte, sobald er in zusammenhängenden Sätzen redet, haben wir keine Chance mehr.

Andererseits könnte er uns dann erklären, warum es zum Einschlafen so wichtig ist, mindestens eine halbe Stunde lang die Kissen zuerst an ein Ende des Betts und dann ans andere Ende zu wühlen. Und warum er dabei mit dem linken Bein, immer mit dem linken Bein, auf die Matratze schlagen muss. Warum Straßenbahnen das absolut Allerbeste sind. Außer Wasser, das ist noch besser. So viel besser, dass er sich neulich im Aquarium prompt in den (glücklicherweise seichten) Teich zu den Kois gesetzt hat. Warum er seinen Kopf auf unsere linke Schulter, immer auf die linke Schulter, legt, wenn er sich ausruhen will, auftanken muss und für einen Moment wieder klein ist. Ach, das mit der Schulter soll er mir gar nicht erklären. Er soll es ruhig einfach noch eine ganze Weile so machen.

Letzte Woche war ich allein zuhause. Zuerst war ich mit Arlo in Dänemark, dann James mit ihm in England. Wir hatten die Idee, das uns Erwachsenen das ganz guttun könnte, nach einem pausenlosen ersten Halbjahr 2016 und vor dem drohenden nahenden Umzug. Und das tat es. Ich habe mich trotzdem ständig gefragt, was er macht, wie es ihm geht, was ich verpasse. Es war nicht das erste Mal, dass wir getrennt waren. Aber das erste Mal für so lang. Jedes Mal, wenn James ein neues Foto schickte, dachte ich: Ist er schon wieder erwachsener geworden? Kann doch gar sein, dass er nun schon so groß ist! Dann habe ich mir die alten Bilder von ihm auf meinem Handy angeschaut. Überwältigt, wie zart er einmal war. Er kam so klein auf die Welt, dass er und der kräftige, selbstbewusste, mutige Junge, der Arlo heißt und bei uns wohnt, kaum der gleiche Mensch sein können.

Ich hatte nicht erwartet, dass ich zwischendurch so melancholisch werden würde und sicher lag es auch daran, dass wir nicht mehr lang hier sind. Ich freu mich auf die neue Wohnung. Sehr. Aber wir verlassen auch Arlos erstes Zuhause, in das ich ihn an einem Tag im Mai vor zwei Jahren getragen habe. Ich erinnere mich, dass wir an diesem ersten Abend Spaghetti Bolognese gegessen haben, die meine Mama vorgekocht hatte und nichts sagten, nur immer wieder zum Sofa schauten, wo Arlo eingepuppt lag und schlief, und uns blöd angrinsten, weil wir nicht glauben konnten, dass er nun da war. Unser Sohn.

Das Einpuppen habe ich nie so gut hingekriegt wie seine Hebamme. Ein paar Dinge weiß ich inzwischen aber doch, an die ich mich erinnern möchte. Auch wenn es dazu nie einen Fragebogen geben wird.

Du wirst nicht vorbereitet sein. Nicht auf die Müdigkeit. Nicht auf die Anstrengungen. Nicht auf die Unaufhörlichkeit. Aber vor allem nicht auf den Moment, wenn Arlo zu dir kommt, dir einen Nasenkuss gibt und deine Gefühle für dein Kind die Müdigkeit, die Anstrengungen und die Unaufhörlichkeit wegschwemmen.

Du wirst keiner werdenden Mutter raten, vor der Geburt schön viel zu schlafen. Vorschlafen? Mwahahahahaha. Hahaha. Ha. Hargh.

Du wirst überhaupt versuchen, nicht ungefragt gute Ratschläge über das Elternsein zu geben. Außer vielleicht diesen: Humor hilft. Humor und abwischbare Oberflächen.

Du wirst nicht perfekt sein. Du wirst die Geduld verlieren. Genervt sein. Ratlos. Schlecht gelaunt. Enttäuscht von dir selbst, dass du nicht alles schaffen wirst. Du wirst zum Beispiel kein wöchentliches Tagebuch für Arlo führen, wie du es dir vorgenommen hattest, nicht mal ein monatliches, sondern nach zwei Jahren in einem Blogpost versuchen, alles aufzuschreiben, was dir nicht gelingen wird. Du wirst die Zeit auf dem Spielplatz nutzen, um Emails auf dem Handy zu schreiben. Du wirst nicht jede Mahlzeit aus Bio-Gemüse kochen. Du wirst ihm Peppa-Pig-Videos auf dem Handy zeigen, damit mal für fünf Minuten Ruhe ist. Na schön, für 10 Minuten. OK, für 20. Du wirst auf der Stelle aufhören müssen, wegen irgendetwas davon ein schlechtes Gewissen zu haben. Du wirst nicht perfekt sein. Aber ziemlich gut. Und das ist gut genug.

Du wirst auch kein schlechtes Gewissen haben, weil du dich auf eine Woche allein, aaaaallllleiiiiinnnnnnn, freust wie ein Kind auf Weihnachten. Zwar haben James und Arlo dir das Alleinsein, so wie du es früher konntest, für immer versaut, was eine wunderschöne Erkenntnis für dich sein wird. Aber diese Tage ohne Stoppuhr, und erst die Abende, an denen du ewig auf dem Wohnzimmerboden sitzen geblieben bist, in alten Magazinen geblättert und viel zu viel Rotwein getrunken hast, erst um 1 Uhr schlafen gegangen bist und dich in der Mitte des Betts breitgemacht hast, diese Tage und Abende sind dir heilig.

Ja, Rotwein und um 1 Uhr ins Bett. Du bist jetzt langweilig. Es wird dich kein bisschen stören.

Du kannst auch deshalb die Mutter sein, die du bist, weil James der Vater ist, der er ist. Du wirst unendlich dankbar für diesen Mann sein. So sehr, dass du dir zutrauen kannst, ihm zu sagen: Ich weiß gerade nicht weiter.

Du wirst trotzdem aufhören müssen, ihn mit „Papa“ anzusprechen, wenn Arlo gerade nicht in der Nähe ist. Sofort. Also, jetzt sofort.

Du wirst nicht aufhören können, dir ständig neue Spitznamen für Arlo auszudenken. Einer dämlicher als der andere.

Professor Unrulius Nudlington, ähm, Arlo wird dir beibringen, neue Prioritäten zu setzen. Ein Löffel Milchreis im Mund ist entscheidender als fünf Löffel Milchreis an der Küchenwand. Zehn Minuten länger schlafen schlägt duschen. Die Wohnung gilt als aufgeräumt, so lange man die Türen zu den Zimmern öffnen kann.

Und an der Supermarktkasse sehr laut und schief Bare Necessities aus dem Dschungelbuch vorzusingen, ist dem öffentlichen Nervenzusammenbruch vorzuziehen, den Arlo bekommt, wenn du nicht singst.

Dir wird weniger peinlich sein. Auch die Blicke der Leute, die es stört, wenn dein Kind an der Supermarktkasse die Nerven verliert. Die finden, dass du etwas anders machen solltest. Dir werden einige Leute begegnen, die ganz schön viel finden, über Kinder, über deren Erziehung, über dich als Mutter. Achte nicht auf sie.

Halt lieber Ausschau nach den Blicken, die dir helfen. Meist werden es andere Mütter sein, die hinter dir in der Schlange anstehen und dich wortlos anschauen, mit diesem Blick, der sagt: Ich weiß genau, wie es dir gerade geht. Mach dir keinen Kopp. Schreianfälle sind völlig normal.

Du wirst mehr Fragen haben als Antworten. Du wirst aber auch von Frauen umgeben sein, die ähnliche Fragen haben und es wird unendlich guttun, Zweifel zu teilen und sich gegenseitig zu unterstützen.

Auch in Fragen wie „Gibt’s hier noch jemanden, der manchmal schlicht vergisst, nach dem ersten Bein auch das zweite zu rasieren?“

Du wirst dir vertrauen müssen, die richtigen Entscheidungen für Arlo zu treffen. Es wird dir leichter fallen als du denkst, weil du spürst, dass er dir vertraut (auch wenn er schon als Zweijähriger selbstverständlich alles besser weiß als du).

Du wirst dir dennoch Gedanken machen, ob du nicht nur in der Lage dazu bist, für ihn zu sorgen, sondern ihn zu erziehen. Besonders, wenn gerade der sechste Löffel Milchreis mit Karacho an die Küchenwand fliegt und er es besonders lustig findet, wenn du „nein“ sagst. Aber vielleicht solltest du dich in solchen Momenten daran erinnern, dass du vermutlich auch ein wenig damit zu hast, dass er so furchtlos ist, so liebevoll und so neugierig.

Du wirst nicht nur ihm, sondern er dir viel beibringen. Du wirst innerhalb von zwei Jahren zum Chirurg werden, Spezialgebiet Splitterentfernung. Wirst in den diplomatischen Dienst eintreten. Ein erfolgreiches Catering-Unternehmen führen. Eine Beschwerde-Hotline leiten. Wirst Bauklotzingenieur, Zirkusclown und Seebadexperte werden. Unter anderem.

Weißt du noch? Die Sache mit dem nicht vorbereitet sein? Auch nicht darauf, wie stolz du immer wieder sein wirst. Zum Beispiel als er zum ersten Mal allein die Rutsche runter in deine Arme sauste. Du wirst ihm wünschen, dass er die pure Freude dieses Moments ewig bewahrt, auch wenn er sich nie daran erinnern wird.

Du wirst dir Sorgen machen. Sie werden weniger akut werden als am Anfang, als du ständig nachgucken musstest, ob er noch atmet oder ihr für den ersten Besuch der Hebamme nach der Geburt eine Liste mit circa 27 Fragen vorbereitet hattet. Fragen wie „Warum blinzelt er so selten?“ (Antwort: Ist bei Babys so. So wie vieles bei Kindern einfach so ist und ganz normal). Aber auch jetzt wirst du abends nach dem Einschlafen manchmal neben ihm sitzen bleiben, ihn anschauen und so sehr beschützen wollen, dass du heulen könntest.

Du wirst lieben wie nie zuvor.

Du wirst hoffen, dass die Liebe immer größer ist als die Sorgen.

Du wirst seine Mutter sein, einfach so.

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